ENTREVISTA A MI, O SEA, A YO.

Yo (el comediante Sergio Leguizamón) me he concedido a mi mismo una entrevista.

Me levanto y me alisto para recibirme. Veo una sala llena de libros y de cosas sin valor, justo lo que uno esperaría de alguien como yo. Me espero, me cepillo la boca y me peino un poco para recibirme a mi mismo. No me pongo zapatos, recibo la entrevista en chancletas y con piyama. (Una camiseta vieja y una bermuda que casi no uso)

Me pongo unas condiciones para responder a las preguntas, no quiero que se corte la entrevista y que todo lo que digo salga tal cual como lo dije. Me acepto las peticiones y con respeto hacía mi mismo comienzo con la charla.

Sergio Leguizamón entrevistador 1: Sergio, buenos días. Gracias por recibirme en su casa.

Sergio Leguizamón entrevistado 2: Tan bobo, usted vive aquí hace 21 años. (risas)

SL E1: Voy a hacerle la pregunta más tonta de todas, - ¿A usted fue al que le dieron en la jeta en Carulla? 

SL E2: Sí, fue a mi, si no fuera a mi, pues no me estaría entrevistando. ¿No cree?

SL E1: Pues si, no. 

SL E1: Sabemos que el vídeo lo han visto más de 400 mil personas, ¿qué le dicen por la calle?

SL E2: La gente es muy ambigua, algunos me dicen, hermano, déjeme decirle que usted es muy paciente. No darle en la jeta a ese man, muy noble usted. Y otros me dicen, pues bien hecho, eso le pasa por cerdo y por gamín, si yo hubiera sido el vigilante, le doy más duro en esa jeta y lo pongo a limpiar con esas mechas de trapero que tiene. Maldito infeliz, poco hombre, mal polvo, tacaño, mediocre.

SL E1: ¿Enserio le dicen todo eso?

SL E2: (risas)...bueno, lo de infeliz, poco hombre, tacaño y mediocre, no. Lo de mal polvo si. La gente es rara, no sé cómo pueden suponer eso (risas)

SL E1: Usted llevaba una sombrilla, ¿por qué no la uso?

SL E2: Es que no me acordaba que la llevaba, yo si sentía algo que me incomodaba, pero no sabía qué era; la gente me escribe diciendo que si ellos hubieran tenido la sombrilla, pues se la meten cerrada y se la sacan abierta. Espero que no toque explicar por donde.

SL E1: ¿Por qué no le respondió el golpe? 

SL E2: (suspira)...La verdad, me da pánico pelear, soy como esos perros callejeros, ladran y ladran y ladra, pero NO pegan. Yo gano es de grande.

SL E1: ¿La chica que iba con usted era su novia? 

SL E2: No señor, con decirle que hasta me cobró la sombrilla. Menos mal no hice eso de meterla y sacarla. 

SL E1: ¿De verdad ella estaba enferma? 

SL E2: Pues hasta donde tengo entendido, sí. A menos que me haya engañado y se haya confabulado con el vigilante para pegarme. De esa última teoría aún tengo mis dudas.

SL E1:¿Qué sintió cuándo le pegaron? 

SL E2: (risas) No me acuerdo, fue tan rápido. Creo que sentí como un puño, o un cabezazo o algo, o mejor dicho algo duro, como un...puño. Si, eso fue, se sintió como un puño en la cara. ¿Alguna vez le han dado un puño en la cara?

SL E1: eh, sí. (RISAS)

SL E2: (RISAS)

SL E1: ¿Por qué no limpio el vomito? 

SL E2: ¿Cuál vomito? 

SL E1: El de su amiga. 

SL E2: A ver, es que acaso yo soy la empleada de mi amiga o qué. Respete, por qué no lo limpio usted. Sapo!

SL E1: ¿Ese hecho le cambio la vida? 

SL E2: Claro, ya no soy Checho, ahora soy: el señor caído de carulla, el terror de los vigilantes, al que le dieron en la jeta, mano de mantequilla, culi flojo, muerdealmohadas, entre otros. Entonces si me la cambio.

SL E1: ¿Qué piensa hacer de ahora en adelante? 

SL E2: Estoy indeciso, no sé si aprender a pelear o aprender a bailar. Pues si hubiera sabido bailar me quedo en el bar y no me dan en la jeta. Aunque si aprendo a pelear, no me hubiera dejado dar. Aunque mejor me meto a un curso de croche y cambio de amistades.

SL E1: ¿Tiene tarjeta puntos? 

SL E2:  No, solo puntos...pero en la boca (risas). Perdón, es que ese chiste tenía que hacerlo. 

SL E1: ¿Volverá a Carulla? .

SL E2: (silencio) ...ya veremos, ya veremos.

SL E1: Sergio, muchísimas gracias.

SL E2: No fue nada, aquí el amable fue usted.

SL E1: Ayyyy, cansón, usted si jode.

SL E2: (RISAS) Bueno, lo que tú digas.