Dime con cuánto sencillo andas y te diré quién eres.

Este blog será presentado en tres actos; la primera escena lleva por título:


DIME CON CUáNTO SENCILLO ANDAS Y TE DIRé QUIéN ERES.

En una casa cualquiera, a las 5:47 am.

• ¿Papá, me presta para el bus?
• Alcánceme el pantalón. En el bolsillo de atrás tengo un billete de 20 mil.
• Pero yo no tengo vueltas
• ¿Qué hacemos? ...vaya cámbielo.
• Pero dónde lo voy a cambiar a esta hora?
• ¡Ah! ¿ahora el problema es mío? 
• No señor, ¿pero yo qué hago?
• Quién le manda a no avisar anoche, ahora por guevón se va a pie. 

Lo bueno es que no conocí al primer papá que hiciera efectiva esa afirmación; finalmente uno se lleva el billete con la advertencia: Me trae la verracas vueltas por la noche. Pero todos sabíamos que terminábamos gastando más de lo que podíamos gastar.

Ese tipo de errores se componen de tres etapas.

1. Confusión

 En momentos como ese, el cerebro funciona así: me hago una pregunta - yo mismo me la respondo.

-¿Será que pasa algo si me gasto otros mil pesitos?

-¡Ay! yo creo que no. 

-¿Será que mi papá se acuerda de pedirme las vueltas?

• No creo, eso fijo se le olvida y no se acuerda.
• ¿Y si mejor lo llamo y le pregunto?
• Neee, para qué lo llamo si él fijo me deja.

En ese punto era necesario hacer cuentas par darse cuenta que de ese billete de $20.000 solo quedaba la mitad. Ahí es cuando se nos  ocurría la brillante frase: Ya que hijuemadres, gastémonos todo el billete, ni que fueran a matarme por cagados $20.000 pesos.

2. Engaño

Esta fase nos llega después de entender que la hemos cagado, en ella el individuo distorsiona la realidad, dotando de valores como el perdón, la tolerancia y el respeto a quien nos dio el billete. Vale la pena aclarar que dichos valores no están presenten en una  “juetera”.

El detonante en esta etapa es la frase, “Y ahora qué hago”, la cual viene antecedida por el daño y/o error que se ha cometido, así:  ¡Mk! me gaste todo el billete, y ahora qué hago, seguida por la distorsión de la realidad.

-Yo creo que mi papá me va a entender, él es un gran ser humano y estoy completamente seguro que si le explico sabrá perdonarme, además él también debió cometer errores de joven. 

3. Reflexión-Angustia 

El período anterior (El engaño) no dura mucho tiempo y rápidamente uno se agobiado, acorralado y resignado. También se pueden presentar episodios de distorsión de la realidad acompañados de fe ciega.

• ¡Ay! Dios mío qué hice? Si éstas ahí no me abandones, hazte notar con tu presencia y evita que hoy mi papá cometa un pecado, oh Dios tú que me guías, si tú éstas conmigo, quién contra mi, cúbreme con tu manto sagrado. 

Al notar que Dios no le para bolas a ese caso menor, solo queda huir, la única opción es, abandonar el país.

• Lo mejor será abandonar la ciudad, creo mi papá intentará buscarme, pero para ese momento ya habré cruzado la frontera y me ganaré la vida como un caza recompensas, no volveré a ver a mi mamá y lo peor de todo, creceré sin mi play 3.

A decir verdad a mis 25 años aún veo a mi mamá todos los días, mi papá recordó lo del billete pero una semana después, así que ya había recolectado para pagarle y lo  mejor de todo, nunca se daño la relación tan hermosa que construí con mi play. Por si las moscas voy a dejar un link en donde encontrará el salmo 91 en hebreo. http://www.youtube.com/watch?v=4i_5Hr0stwE

INSTRUCCIONES PARA UN PRINCIPIANTE EN UN SHOW DE STRIP-TEASE

Durante mi adolescencia tuve dos grandes sueños, el primero era quedar entre los 10 mejores icfes del país, y el segundo era ir a un show en donde las mujeres quedaban en bola. De esos dos sueños solo pude cumplir uno...el de icfes. Pues recuerdo que me la pasaba estudiando y nunca tuve tiempo de ir a ver como una mujer se quitaba los cucos y se los ponía en la cara a un hombre y el man no se emberraca sino que sonreía. 

Confieso y sin pena que a mis 25 años, solo he ido a dos presentaciones de este tipo, y la verdad no las he podido disfrutar, no porque no sean entretenidas, sino porque se manejan una serie de principios y acciones básicas que todo visitante debería saber. Con base en mis experiencias negativas, hoy me siento capacitado para entregarle a usted querido lector, un breve manual que lo hará sentirse pleno cuando vea que una chica abraza un tubo y empieza a empelotarse.

1. Aprenda a pronunciar bien la palabra strip-tease, se dice estriptis, con “p”, nunca diga, estrictis.
2. En estos lugares se consume licor, está prohibido pedir jugos hit, mister tea, pony malta o jugo de curuba en leche.
3. Procure ubicarse cerca al tubo de baile.
4. No ponga su bebida en la pista, puede que esta se riegue, la bailarina puede pisar y  fracturarse la cadera. (Lo digo porque me paso)
5. Si la bailarina decide tomarse su trago, no pierda su tiempo pidiéndole al mesero que se lo reponga o se lo descuente. (Ese traguito, se perdió)
6. No les meta billetes de $1.000 y mucho menos monedas de $100, 200 y 500 pesos en los cucos.
7. Evite gritar el siguiente estribillo: ¡mucha ropa, mucha ropa, mucha ropa, mucha ropa!
8. Piense muy bien que billete va a meter en ese cuco porque es muy vergonzoso meter uno de $20.000 y pedir las vueltas.
9. No se tape los ojos cuando se estén quitando la ropa, recuerde que no esta en casa.
10. Si le cae un brassier cerca tiene que devolverlo, se que es difícil, pero hay que hacerlo.
11. No se ponga los cucos de la bailarina en la cabeza...eso produce caspa.
12. Si le ponen la cola cerca no haga mala cara, evite ser careculo y sonría.
13. Si se da cuenta mientras le han puesto la cola encima, que la chica tiene barros en esa zona, no intente espicharselos.
14. No se ría como un bobo cuando le bailen a su amigo.
15. Cuando mire cierre la boca. 
16. Un bluyineo no involucra nada sentimental. 
17. No se vaya a enamorar.
18. Cuando le bailen encima evite mirar hacia el techo, no se sienta culpable, solo relajase y disfrute.
19. Cuando esté en el baño, no espere a que una chica vaya a sacudírselo.
20. Aunque se vea tentado no vaya a preguntar, ¿Cómo apareces en facebook?
21. No se debe formular la pregunta: ¿y qué vas a hacer más tarde?
22. Absténgase de contar que en el 2001 usted fue uno de los 10 mejores icfes a nivel nacional.

La verdad con que practique la 1, la 17 y la 22, es suficiente. Y como dijo el vallenatero presentador... Y buena suerte!

Bonus track: Les dejo una guía para que practiquen en casa.http://www.tuguiasexual.com/como-hacer-un-striptease.php

NO ME VUELVO A PELLIZCAR

Cuando tenía  13 años me dio por hacerle caso a mi hermano de aplicarme crema para peinar en la cara. (según él, para oler bien)Después de hacerlo noté que algunas  erupciones estaban apareciendo en mis mejillas y en 5 días pase de ser un lolito con piel de durazno a ser un adolescente con piel de guanábana. (También olía a guanábana)

Cuando uno tiene acné se comporta igual que un drogadicto, uno no admite que tiene la condición, ni mucho menos que uno es un homenaje a los “Corn flakes”, o que se pellizca los granos. Yo me hacía en los rincones a pellizcarse la cara, lo peor era cuando me preguntaban que si me había molestado; con la cara roja y con una nueva cicatriz les decía que no. 

Incluso me molestaba que me preguntaran por o señalaran mi defecto, así que siempre  les decía que me había picado un cucarrón mierdero en un viaje relámpago a Girardot. En el colegio eran típicas las conversación de este tipo:

-Ole, le salió tremendo barro en la cara.

-No es un barro, es que me pico un zancudo de tierra caliente.

-Pero estaba “picho” ese zancudo.

-No, lo que pase es que me rasque y se me irritó.

Por eso es mejor negarlo, negárselo al mundo, negárselo uno mismo. Si le preguntan qué tiene, diga que nada, diga que nunca se había sentido mas pleno y seguro con su imagen, así llegue en la noche a revolcarse en la cama y preguntarle a Dios por qué lo ha castigado. Esta demostrado que el 90% de la población mundial tiene o ha tenido episodios de acné, por lo tanto Dios nos ha castigado casi a todos, no se sienta tan especial.

Lo difícil de toda adicción es la reincidencia, de la misma manera que en las drogas el adicto dice que no vuelve a consumir, la persona que tiene acné dice que en la vida se vuelve a espichar un grano; es que son tan adictivos, uno sabe si se espicha le va a  quedar una marca, que no le va a salir nada, que le va a doler, que le va hacer daño, pero  con todo y prevenciones usted se arma de una camiseta vieja, a dos manos y con todas las fuerzas intenta estirparse medio cachete delante de un espejo para ver como se le deforma la cara, mientras ve desfilar un par de lágrimas que se le escapan del ojo derecho y madrea mentalmente. 

Alguna vez me deje guiar por los productos que promocionaban en la televisión para quitar de manera rápida el acné, entonces me fui al supermercado más cercano, me pare en la góndola, tomé un tarro transparente que decía “clean and clear”, y lo eché en una canastilla verde, me sentí tan afeminado, sentía que a parte de tener acné, ahora era una loca con acné. Para disimular agregué a la canastilla una libra de harina, me acerqué a la caja registradora, penoso, rojo de la vergüenza, la cajera me preguntó que si tenía tarjeta puntos y de manera agresiva le respondí: -No y el clean and clear no es para mi, es para mi hermana.

Algún día voy a aceptar que tengo acné, y si no lo hago, ojalá alguien invente una sociedad sin ánimo de lucro que me ayude a mi y a usted mi querido “Corn Flakes” a mejorar la credibilidad, a pensar que un barro no es una limitación física, así  salga en la punta de la nariz, (esos son los que más duelen) pero tenemos salvación, hay que dejar de pellizcarnos, vea que está mal, hágalo por su mamá, hágalo por su novia (si tiene)

Si alguna vez llega a existir, me gustaría que se llamara “acné-nimos” una sociedad en donde los afectados compartan sus problemas y sus soluciones: -Hola, soy Pepito y tengo acné desde los 14 años después de que le hice caso a mi hermano de aplicarme crema para peinar en la cara. -Gracias, Pepito. -Usted, el de la esquina. -Hola amigos, soy Nachito y llevo seis meses sin pellizcarme la cara. -Muy bien, todos, un aplauso para Nachito. -Ahora usted, el que tiene la mano levantada. -Hola, mi nombre es Checho y me da pena aceptar que uso clean and clear.